Обращаем внимание, что статья взята из русскоязычного номера журнала «В пути», который издается в Польше братьями-доминиканцами.
С отцом-доминиканцем Кшиштофом Поплавским беседует Катажина Кольска
Отче, вы когда-нибудь испытывали одиночество? Такое всеобъемлющее, что оно вызывает боль?
Хороший вопрос. Думаю, нет. Некоторой формой одиночества, безусловно, был период, когда я выполнял обязанности Генерального магистра польской провинции Ордена Проповедников. Тогда появлялись дела, в частности, связанные с людьми, которые мне приходилось решать одному и о которых я не мог никому рассказать.
А на 14-м этаже 18-этажного небоскреба в Китае человек не чувствует себя одиноким?
Это было такое одиночество, которое нам необходимо и которое не разрушает нас. Я принял его как часть моей жизни.
Потому что оно было выбрано сознательно?
Я его выбрал и приручил.
А как можно справиться с одиночеством на 14-м этаже, когда чувствуешь себя ненужным священником?
Нужно придать этому смысл. В тот момент я изучал язык, обдумывал то, что происходило в жизни, и это было особое время для молитвы на основе Библии. Для меня это был очень плодотворный год.
Священник, у которого нет паствы. Зачем нужен такой пастырь в пустом зале?
Тимоти Рэдклифф, бывший генеральный магистр нашего ордена, сказал однажды, что мы призваны жить полноценной жизнью и любить. если так, то в любой ситуации, даже когда «профессионально» я не могу себя реализовать, мой мир не рушится. Мы не можем создавать свою идентичность (я имею в виду не только священников), основываясь на том, что в ком-то нуждаемся. Во многих местах по всему миру священники считают, что они никому не нужны.
Это больно? Я никогда не испытывала чувства, что никому не нужна.
Тогда в Китае я понимал, что моя бесполезность носит временный характер. Я не знаю, что бы со мной было, если бы мне пришлось остаться там на долгие годы. Кроме того, этот период невостребованности был также подготовкой к тому, чтобы когда-нибудь, если возникнет такая необходимость, я смог бы там служить. Иногда я шучу, что никогда в жизни ничем так усердно не занимался, как изучением китайского языка.
Одинокий – это значит один?
Нет. если мы задумаемся над тем, что призваны жить полной жизнью, то сможем это осуществить независимо от того, живем ли мы в браке, в одиночестве или приняли сан священника или монашеские обеты. Тот, кто живет один, может иметь полноценные отношения с другими людьми и прежде всего находиться в гармонии с самим собой, что чрезвычайно важно в жизни. И наоборот: люди, находящиеся в отношениях, живущие в семье, зачастую очень одиноки. Потому что одиночество связано не с тем, что снаружи, а с тем, что происходит внутри человека.
Когда человек становится одиноким?
Одиночество – это переживание отсутствия любви. если человек не ощущал ее в детстве или чувствовал себя отверженным, испытывал страдания в отношениях, если его доверием злоупотребляли, он может нести эту боль в себе на протяжении всей своей жизни. Бывает одиночество, в котором есть что-то разрушительное, но, с другой стороны, я думаю, что одиночество даже необходимо в жизни человека, чтобы обрести гармонию с самим собой. Зачем? Для того, чтобы все другие отношения не были заменой чего-то, а были наполнены любовью, которая находится внутри нас и которую мы создаем с другим человеком.

Говорят, что одиночество – одно из самых опасных заболеваний современной цивилизации.
Это только подтверждает мои слова об отсутствии любви. Посмотрите, какие у нас большие сложности с построением отношений. В прошлом году, когда я ездил на метро в Шанхае, меня поразил тот факт, что все пассажиры смотрели на экраны своих телефонов. Я не хочу возлагать всю вину на социальные сети, потому что это было бы упрощением, но давайте смотреть правде в глаза: если у меня 150 виртуальных друзей, с которыми я постоянно чем-то обмениваюсь, то трудно найти время, чтобы построить с кем-то отношения – глубокие, правдивые, которые преодолеют кризисы. Facebook помогает избежать трудностей построения отношений: если мы не хотим с кем-то иметь дело, мы удаляем его из друзей и приглашаем кого-то нового. Насколько это нарушает наши отношения с окружающими и насколько усугубляет разрушительное одиночество, мы сможем сказать только через много лет.
Есть люди, которые сознательно выбирают одиночество, но я знаю многих людей, у которых…
…так жизнь сложилась.
Вот именно. Им трудно принять это нежданное одиночество и увидеть в нем некий Божий замысел. Вероятно, вы встречаете таких людей.
Да. И реагируют они очень по-разному. Некоторые зацикливаются на своем одиночестве, обвиняют Бога: я так много молился, почему же, Господи, ты уготовил мне это. Такое отсутствие примирения с собственной жизнью порождает разочарование, горечь или заканчивается, к сожалению, созданием искусственных токсичных отношений.
Вторая группа людей – те, кто принимает свое одиночество, свыкается с ним, не исключая возможности того, что когда-нибудь ситуация изменится. Они рассуждают так: есть то, что есть, но что можно с этим сделать, чтобы обратить во благо? И затем – будь это какие-то профессиональные или общественные обязанности, персональное увлечение чем-то – они открывают область, благодаря которой могут принять собственную жизнь, делая ее полной и значимой. Их жизнь развивается, даже если в глубине души они хотят, чтобы было по-другому.
Будет ли у них сохраняться претензия к Богу, высказанная или скрытая?
Не обязательно. Потому что обвинять во всем Бога – значит чересчур упрощать действительность. Наша жизнь – это использование даров Бога в духе свободы. Поэтому вместо того, чтобы говорить о призвании жить в браке, стать священником или монахом или же выбрать одиночество, я предпочитаю говорить о призвании к полноте жизни, которое иногда может нас удивить. Те, кто задумывался о создании семьи и воспитании детей, вдруг обнаруживают, что хотят уйти в монастырь. Или наоборот. Кто-то мечтал стать священником, поступил в семинарию, но через несколько лет пришел к выводу, что это не его путь. Он покинул семинарию, женился, у него родились дети, он счастлив. Думаю, что в каждом месте и в любой ситуации нужно ответить на вопрос, как я живу и как я люблю, а не спрашивать Бога, почему я тот, кто я есть, а не кто-то другой, почему это произошло со мной. Вопрос «Почему?» важен, но нельзя на нем зацикливаться. Он должен быть отправной точкой для того, чтобы идти дальше. Иначе мы не будем развиваться и взрослеть. Иногда, как говорил Майстер Экхарт, нужно «жить без почему, любить без почему и работать без почему».
В Церкви мало говорят об одиноких людях. Однажды моя знакомая сказала: я слышу проповеди и пастырские послания о браке, семье, призвании к священству, монашеской жизни, но я никогда не слышала, чтобы кто-то обращался ко мне, одинокому человеку.
Потому что говорить о браке, семье или призвании к священству легче. Но я уверен, что одинокие люди, страдающие от своего положения, находят помощь во время индивидуальных бесед со священниками.
Что больше всего мучает одиноких людей?

Они не создали семью, у них не будет детей. Я вижу в этом парадокс: с одной стороны, люди не спешат заводить семью, не хотят формализовать отношения, откладывают рождение детей, потому что сначала хотят устроиться в жизни, реализовать себя в профессиональной сфере, а с другой стороны, потом им этого так не хватает. Наступает момент противостояния – они смотрят на своих братьев и сестер, на друзей. Кто-то завел семью, у кого-то родился ребенок… И это тяжело. Но есть особенно болезненный вид одиночества – среди близких людей, в семье, когда возникает чувство потери близких отношений и любви. И у меня складывается впечатление, что это намного больнее.
Можно ли самому обречь себя на одиночество?
Можно загнать себя в него. С одной стороны, как я уже говорил, источником этого являются тяжелые переживания родом из детства или более поздние отношения, разрушившие доверие к другому человеку. В этом случае нелегко построить хорошие отношения. С другой стороны – и я вижу в этом серьезную опасность – люди замыкаются в своем эгоизме. Конечно, до определенного момента эгоизм чрезвычайно удобен, и некоторые люди живут вполне хорошо – они сами все решают, особенно если у них все отлично в профессиональном плане и они многое могут себе позволить. Я не хотел бы обобщать и говорить, что это относится ко всем, но давайте посмотрим на хорошо зарабатывающих одиноких людей, которые утверждают, что не хотят строить серьезных отношений, им просто нужны короткие, поверхностные, случайные отношения, не требующие от них ни серьезного вовлечения, ни времени, ни жертв. И как будет выглядеть их будущее? Станет ли эта форма свободы, сознательно выбранная на каком-то этапе жизни, одиночеством, которое сложно переносить?
Может ли одиночество быть созидательным?
Разумеется. Только нужно придать ему смысл.
Часто об одиночестве говорят пожилые люди, которые уже не работают, потеряли супруга, у них взрослые дети, занятые собственной жизнью. Вы встречаете таких людей?
Я недавно закончил читать дневники венгерского прозаика Шандора Мараи. Он написал следующее: «Теперь я живу один, и мне не скучно». Это значит, что он был настолько в гармонии с самим собой, что не чувствовал себя одиноким, хотя на самом деле рядом с ним никого не было.

Я знаю пожилых людей, которые одиноки и прекрасно справляются со своей старостью – благодаря чтению, молитвам или участию в различных инициативах. Общество стареет, и, к счастью, предложений для пожилых становится все больше. Я встречал пожилых, которые любят быть наедине с собой и не страдают от одиночества.
Одиночество пожилых также является проверкой отношений. Я знаю семьи, где дети живут далеко, в другом городе или даже в другой стране, но при этом отношения между родителями и детьми близкие, сердечные, зрелые, нормальные. Бывает, что люди живут в одном городе или даже в одном доме, и ничто их не связывает. В этом случае больше враждебности, чем любви.
Испытывал ли Иисус одиночество?
Несомненно. И Он сам говорил об этом. Об этом аспекте его жизни написано в евангелии: Он уходил, чтобы побыть одному, чтобы молиться. Таким образом, можно сказать, что Он нуждался в одиночестве. Он, безусловно, испытал это состояние, когда столкнулся с полным непониманием не только со стороны священников и книжников, но также, что было для Него намного больнее, со стороны его ближайших учеников, которые часто не понимали смысла его слов, хотя Он выбрал их и позвал за Собой.
И третий момент, самый пронзительный, – это слова Иисуса на кресте: «Боже Мой, Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?» Мы верим, что Иисус был истинным человеком и истинным Богом, а значит, ему как реальному человеку пришлось испить чашу одиночества до дна. Это тема, о которой стоит упомянуть в контексте нашей беседы: переживание одиночества имеет огромное значение в нашей подготовке к смерти, с которой каждому придется столкнуться в одиночку. Даже если вокруг нас будет много близких нам людей.
То есть, даже если мы живем в общине – монашеской или семейной – мы должны искать свое одиночество?
Разумеется! Когда я был Генеральным магистром польской провинции Ордена Проповедников, у меня было место, куда я время от времени уезжал, чтобы побыть наедине с собой. Братья иногда меня спрашивали – зачем вы туда ездите? Я отвечал – чтобы не поубивать вас. Это, конечно, шутка, но иногда нам стоит побыть на расстоянии друг от друга. И я уверен, что в любых отношениях, включая супружеские, необходим элемент одиночества. Не обязательно уезжать, некоторым достаточно закрыться в комнате на несколько часов и почитать книгу или послушать музыку, либо пойти на прогулку.
Отче, в начале нашей беседы вы сказали о приручении одиночества. Но приручение невыбранного дара, который часто становится непосильным бременем, требует с нашей стороны колоссальной зрелости. Далеко не каждый может принять то, чего не хочет.
Приручение – динамический процесс, который может длиться годами. Процесс созревания для одиночества. И мы не обретаем это умение раз и навсегда.
Можно себе представить, что некто, принявший свое одиночество и справившийся с ним, внезапно встречает другого человека, с которым он начинает строить близкие, искренние отношения, оставляя тем самым свое одиночество. Но я также могу представить противоположную ситуацию: кто-то хорошо жил один, но внезапно сломался или вступил в токсичные отношения, и, несмотря на зрелость, его жизнь летит кувырком.
После того периода жизни в Китае в одиночестве вы вернулись другим человеком?
Надеюсь, что да. Тогда я ясно осознал, что нельзя строить свою жизнь на том, нужен ты кому-то или нет. Я также осознал, что мое призвание к священству не может зависеть от того, реализую ли я его, совершая таинства и пребывая с другими, потому что его суть не в этом. его суть всегда заключается в отношениях с Иисусом Христом в контексте всей моей жизни. Я вернулся в Польшу с мыслью, что через некоторое время поеду в Китай уже не на год, а на три. Но вскоре стал Генеральным магистром польской провинции. Возможно, этот год, проведенный в одиночестве, позволил мне принять призыв братьев и взять на себя ответственность за общину.
Можно ли предполагать, что у Бога есть замысел в отношении нашего одиночества, что Он призывает нас к чему-то, ставит перед нами некие особые задачи?
Если мы воспринимаем реальность с позиции верующего и соотносим это с Господом, можно и так сказать. Хотя я бы предпочел говорить не о замысле, а о приглашении. Потому что замысел предполагает что-то готовое, что должно быть реализовано. В этом случае Бог выступал бы в роли бухгалтера, который определяет каждый момент нашей жизни и принимает о ней отчет. И тогда, если нам эта жизнь не нравится, легко предъявлять ему претензии.
Однако если предположить, что мы призваны жить полноценной жизнью, то от нас зависит, как мы используем это приглашение и как будет выглядеть наша жизнь.
Если человек хочет создать семью, но его молитвы остаются без ответа, он может подумать, что Бог забыл о нем…
Я не хотел бы оценивать, но первая мысль, которая приходит в голову, – это проявление довольно поверхностного благочестия. Люди со зрелой верой, несмотря на страдания, которые часто связаны с одиночеством, думают, что Бог с ними, сопровождает их и хочет, чтобы они были счастливы. В этом случае, несмотря на огромное желание строить отношения и стать близким для другого человека, они принимают то, что этого не будет. И нужно продолжать жить. Только в этом «нужно продолжать жить» больше надежды, чем самоотречения.
Есть ли у вас слова утешения для одиноких людей, которые приходят к вам выплакаться?
Я с опаской отношусь к примитивным консультациям и фразам типа: все будет хорошо. На самом деле люди, которые приходят и рассказывают о своем одиночестве, не ждут, что им дадут какое-либо утешение. Иногда им достаточно того, что можно с кем-то поговорить об этом. у меня нет готового рецепта для таких разговоров и единственного совета для всех. К каждому человеку нужно относиться индивидуально, потому что любая история, особенно если она сложная, уникальна. Поэтому чаще всего ответ приходит во время разговора. А иногда ответа нет, важно просто побыть рядом с кем-то и не избегать его одиночества.
Автор: Кшиштоф Поплавски – род. в 1964 г., доминиканец, три года был миссионером в Тайване и Китае, в 2006—2014 годах Генеральный магистр польской провинции Ордена Проповедников, в настоящее время советник Генерального магистра ордена по делам Восточной и Центральной Европы. Автор книг «Год папы», «Глазок. (Анти)клерикальные миниатюры» и «Как читать Священное Писание». Живет в Риме.
Источник: www.wputi.net