Обращаем внимание, что статья взята из русскоязычного номера журнала «В пути», который издается в Польше братьями-доминиканцами.
C психотерапевтом Барбарой Смолиньской беседует Катажина Кольска
Семейный кризис – звучит очень серьезно. Через это проходят все семьи?
Конечно, поскольку кризисы в семье – вполне нормальное явление, как и любые личные кризисы. Кризис – это жизнь.
Вы говорите во множественном числе. Значит, супруги должны быть готовы не только к одному, но к нескольким или даже к множеству кризисов, которые им придется пережить?
Многие люди представляют себе брак, как нечто статичное, – они сильно ошибаются! Только в сказках, книгах и фильмах двое людей, прежде чем предстать перед алтарем, должны преодолеть массу трудностей на своем пути.
А потом жить долго и счастливо.
Таков, к сожалению, глубоко укоренившийся в нашем сознании культурный архетип. Мы представляем себе супружескую жизнь, как идиллическую картину. Мы узнали друг друга, полюбили друг друга, теперь мы вместе, и нам кажется, что теперь так будет всегда. Но это иллюзия. Особенно сейчас, когда продолжительность жизни стала больше и мы состоим или, по крайней мере, имеем возможность состоять в браке 50-60 лет.
Как определить, что наш брак переживает кризис?
Сначала мы должны разобраться, что такое кризис. Если не вдаваться в детали, то кризис – это такой момент в супружеской жизни, когда что-то, что до сих пор работало, перестает работать.
Когда наступает первый кризис?
Достаточно быстро. Чаще всего спустя некоторое время после того, как супруги начинают жить вместе – в случае, если до этого они жили отдельно. Совместная жизнь – совершенно не то, что нежные свидания, походы в кино, прогулки или, как часто сейчас бывает, отношения на расстоянии, в интернете или скайпе. С момента, когда двое начинают жить вместе, период свиданий заканчивается. Их ждут тысячи дел, множество мелочей: кто убирает, кто готовит, кто ходит за покупками, спим с открытым окном или закрытым, звоним родителям каждый день или раз в несколько дней, встречаемся со старыми друзьями или нет? Разобраться со всем этим необходимо, чтобы не было разлада и чтобы сформировать свою модель супружеской жизни.
Как понять, что это именно тот момент и что мы сейчас находимся в кризисе?
Мы все чаще начинаем ссориться, обижаемся друг на друга, отдаляемся от партнера и не пытаемся разговаривать друг с другом.
Ссора – плохо?
Многим это покажется спорным, но скажу, что ссориться нормально и необходимо. Ссорятся дети, ссорятся взрослые, в этом нет ничего плохого. Однако важно не остаться на уровне трехлетних детей в песочнице, которые, не поделив лопатку, бросают друг другу в глаза песок. В браке мы можем ссориться или злиться друг на друга, но если дело доходит до рукоприкладства, это означает, что мы не справляемся со своими эмоциями, мы эмоционально незрелы.
Можно ли ругаться по-хорошему?
Без сомнения. Есть даже книга под названием «Честная семейная ссора», в которой автор шаг за шагом объясняет, как нужно ссориться.
Вы верите в супружеские пары, в которых люди не ссорятся?
Нет. Когда ко мне на сеанс приходит пара, я всегда спрашиваю, бывают ли у них ссоры. Если они говорят, что никогда не ссорятся, для меня это сигнал: они отдалились друг от друга. Ссора лучше обиды, обида может быть опасна, особенно если длится долго.
Дни, когда мы играем в молчанку?
Если бы только дни. У меня была пара, в которой люди не разговаривали друг с другом девять месяцев! Только представьте: жить в одном доме и столько времени не разговаривать!
Как не довести до такого состояния, как пережить кризис, что делать?
Кризис нужно принять, а не пытаться его пережить. «Пережить» означает «переждать», заметать проблемы под ковер.
Хорошо, мы принимаем кризис, то есть?
То есть мы говорим друг с другом, ищем решение, договариваемся. Неразрешенные кризисы накладываются один на другой, и становится все труднее прийти к согласию.
Второй кризис, с которым супругам придется столкнуться, связан с рождением первого ребенка. Психологи, которые занимаются проблемами брака, говорят, что для семьи это самый трудный этап, после его преодоления так трудно уже не будет (кроме, разве что, ситуации смерти одного из супругов). Если пара не преодолеет свой первый кризис и у них в это время родится ребенок, наступит очередной кризис. Сегодня такие ситуации бывают очень часто: многие пары заключают брак, потому что ждут ребенка. Это приводит к тому, что у них совсем нет времени, чтобы договориться, сформировать свое супружеское «я», перейти от «жизни вдвоем» к «жизни втроем», то есть стать не только супругами, друзьями, любовниками, но и родителями. Такая ситуация – благодатная почва для кризиса. И на этом проблемы не заканчиваются – потом наступает кризис среднего возраста. У мужчины это происходит около сорока, когда он подводит итоги своей карьеры, а немного позднее сталкивается со снижением половой активности. У женщины кризис среднего возраста связан с периодом менопаузы.
То есть когда что-то неминуемо кончается?
Да, потому что снижение половой активности или утрата репродуктивной функции – это признаки старения организма. Мы не можем это остановить или задержать. Нам не помогут никакие маски и кремы.
Личный кризис мужа или жены влияет на то, что происходит между ними. Женщина может потерять уверенность в своей дальнейшей роли в браке: будет ли она нравиться мужу или он начнет заглядываться на молодых женщин. Если эти два кризиса – мужа и жены – произойдут одновременно, они снова будут испытывать трудности.
А потом наступает кризис пожилого возраста. Заканчивается профессиональная деятельность, что очень трудно для мужчины, особенно если он занимал высокий пост. Супруги все время находятся рядом. Женщина легче осваивается в домашней жизни, мужчина – хуже. Фрагменты мозаики снова вынуждены лечь по-другому.
Вы говорите – принять кризис, то есть разговаривать друг с другом. Только и всего?
Это не так легко, как кажется! С позиции психотерапевта я могу сказать, что люди в браке вообще не разговаривают друг с другом о кризисах, о том, что трудно, о проблемах, которые требуют решения. И это дается им большой ценой. Кроме того, они не проводят время друг с другом.
Не верю!
Трудно поверить, но, к сожалению, это так. Супруги разговаривают о повседневных делах, но не о том, что их ранит, с чем они не справляются. Когда супруги попадают к психотерапевту, уже в самом начале отмечают: самое ценное не в том, что они слышат от психотерапевта, а в самом факте, что они начинают говорить друг с другом.
Как это возможно?
Они не осознают, что брак – задача, которую необходимо решать каждый день. Каждый день мы выбираем другого человека, и мы хотим с ним быть не только на бумаге, но и в отношениях. И каждые отношения требуют усилий, времени. Я знаю, что мы поглощены работой, домашними делами – особенно когда уже есть дети, каждодневные обязанности. И времени друг на друга остается все меньше. Но нельзя оставлять без внимания то, что в браке важнее всего. Я спрашиваю супругов, чей «стаж» насчитывает несколько или несколько десятков лет: когда вы в последний раз ходили куда-то вместе, вдвоем? Чаще всего в ответ – молчание. Они долго копаются в памяти, и выясняется, что это было год или полгода назад, или они вообще никуда не ходят вдвоем. Трудно в этом случае говорить о хороших отношениях.
Можно ли сказать, что неразрешенные кризисы, которые супруги «замолчали», – это приговор: хорошо уже не будет, а отношения пошли под откос?
Если в отношениях накопится очень много негативных эмоций, шансы на то, что супруги справятся с ними сами, уменьшаются.
Многое зависит от того, какие образцы поведения они вынесли из своих семей. Разговаривали ли друг с другом и с ними их родители? Есть много семей, в которых никто ни с кем не разговаривает – я имею в виду беседы о чувствах и о потребностях, а не о школе, погоде и беспорядке в комнате. Эти разговоры нельзя назвать легкими, поэтому супруги часто предпочитают закрыть глаза на размолвку, махнуть рукой на очередную ссору, вместо того чтобы сесть и обсудить друг с другом трудный вопрос. А если и начинают говорить, то это заканчивается оскорблениями и упреками: ты всегда, ты никогда, из-за тебя… Тем временем нужно учиться совершенно другому диалогу, который, по сути, очень похож на то, как они общались до брака.
Во время психотерапии я спрашиваю супругов, как проходили их разговоры до свадьбы, когда они только встречались. Они улыбаются, когда начинают вспоминать: мы очень много разговаривали друг с другом.
Правда ли, что мужчины не готовы вести такие трудные беседы?
Это стереотип, хотя, несомненно, женщины испытывают большую потребность говорить о чувствах, чем мужчины.
Женщина, которая находится в отпуске по уходу за ребенком и большую часть дня занимается домом и детьми, вечером хочет рассказать мужу о том, как она устала. Не для того, чтобы он что-то сделал, нанял няню или взял на себя ее обязанности, а чтобы он ее выслушал, какое-то время пожил ее проблемами. Достаточно, что он ее обнимет и скажет: тебе и правда тяжело, но посмотри, как отлично ты со всем справляешься, я восхищаюсь тобой. Только и всего. Вместо этого он начинает давать ей «полезные советы»: сделай так, не делай так, для чего это, зачем то. Она чувствует, что ее атакуют и критикуют, – и скандал готов.
Если бы оба понимали, что им нужно, они смогли бы избежать массы конфликтов.
Вот именно, если бы оба понимали. Перед нашим разговором я смотрела различные интернет-форумы, на которых люди горячо спорят о семейных кризисах. Женщины пишут: я знаю, что в нашем браке все плохо, но мой муж не хочет об этом разговаривать. Что тогда?
У меня есть для них два совета. Во-первых, чтобы они выбрали подходящий момент для такого разговора – не сразу после очередной ссоры или скандала, не тогда, когда они обижены друг на друга, но в тот момент, когда между ними все в порядке. Во-вторых, чтобы женщины подумали, как именно они говорят со своими мужьями. Если мужчина слышит от своей жены: я уже не могу все это терпеть, почему ты такой, ты изменился, ты стал хуже – неудивительно, что он не хочет с ней говорить.
Что в таком случае полная энтузиазма жена должна сказать, чтобы муж ее услышал?
Прежде всего она должна сказать о своих чувствах: я беспокоюсь за наш брак, мне тяжело, я скучаю по тебе, потому что мы проводим меньше времени вместе, я вспоминаю времена, когда мы еще не были женаты, я переживаю, что мы разучились говорить друг с другом.
А если ответа не последует?
Ответа нет, когда человек атакует, когда говорит со злостью. Но давайте предположим, что муж замкнулся и действительно не хочет вступать в разговор. В таком случае есть возможность, чтобы на психотерапию пошла только жена – это всегда приводит к каким-то изменениям в отношениях. Потому что она будет вынуждена начать рефлексировать над тем, что произошло с их отношениями, какова ее роль в том, что у них что-то идет не так.
В кризисе всегда виноваты оба?
Да, хотя я не люблю говорить «вина», я предпочитаю слово «ответственность». Даже если это касается измены. Во время психотерапии в таких парах тот, кто изменил, допустим, муж, говорит: я изменил, потому что моя жена… и тут я обычно слышу массу претензий в адрес жены.
И тогда я протестую и говорю: простите, но измена – это ответственность того, кто изменяет. У вас был выбор, это было ваше решение. Вы не обязаны были это делать.
Но за кризис, который привел к этому, чаще всего ответственны оба. Измена – как правило, крик отчаяния одной из сторон, поэтому во время психотерапии невероятно важно концентрироваться не только на самой измене, но и на том, что происходило в отношениях до нее.
Спасти можно любой брак?
Очень хочется ответить, что любой – если есть желание оставаться вместе, если есть любовь, дружба, если кто-то знающий попробует помочь паре.
В нашем разговоре вы упомянули перемены, к которым мы всегда должны быть готовы.
Такова суть кризиса – то, что было, уже не работает. Мы должны что-то изменить. Одни говорят – сознательно или несознательно, напрямую или косвенно: нет, ничего мы менять не будем. Это означает, что они отказываются принимать факт кризиса. И конфликты нарастают.
Другие, наоборот, чувствуют потребность что-то поменять и готовы к этому. Но такое требует зрелости.
Раньше, когда рвались чулки или колготки, мы их штопали, а сломанный пылесос относили в ремонт. Сейчас мы просто покупаем новое.
И этот подход, к сожалению, мы переносим и на отношения в браке.
Вместо того, чтобы бороться и исправлять, мы идем создавать новые отношения, веря в то, что в этот раз все будет лучше?
К сожалению, да. И думать так – ошибка. Новые отношения – это новые кризисы. Статистика показывает, что большинство браков распадается в течение трех лет после свадьбы. Раньше браки не распадались так быстро. Без сомнения, это результат того, о чем вы только что говорили: мы живем в мире, где все старое выбрасывается и покупается новое. Пары не в состоянии преодолеть первый кризис, не могут отличить влюбленности от любви. Влюбленность проходит. И тогда люди говорят: я больше его/ее не люблю. А любил? Любила? Любовь – фундамент, основа, а не только чувства.
Принять кризис и благополучно его преодолеть – это прививка для дальнейшей совместной жизни?
Конечно. Каждый кризис, который был разрешен с умом, укрепляет отношения, показывает, что снова все хорошо, а иногда еще лучше, чем было. Даже после такой травматичной ситуации, как измена, с которой, к сожалению, сталкиваются многие. Пара, которая пройдет все трудные этапы – через страдания, чувство вины, обвинения, отчаяние, гнев, жалость и в итоге прощение – сможет стать еще крепче, чем была. Я слышала немало таких историй.
Но измена связана прежде всего с потерей доверия. Можно ли это исправить?
Это целый процесс. Случается, он длится очень долгое время и требует больших усилий с обеих сторон – и того, кто изменил, и того, кому изменили. Но многим парам это удается.
Иногда, когда человек, которому изменили, не может справиться с обидой, с эмоциями, которые он испытывает, мы предлагаем индивидуальную психотерапию.
Можно ли в такой ситуации думать так: для блага нашей семьи, для блага наших детей, несмотря ни на что, мы должны быть вместе?
Эта мысль может быть только поводом для того, чтобы приложить усилия для восстановления отношений в браке, но не целью. Если мы знаем, что не сможем любить и уважать друг друга и делаем что-то только ради детей, – это очень плохо. Потому что дети прекрасно видят, какие отношения между их родителями, чувствуют, что в доме холодно, нет никаких чувств. Они говорят об этом спустя годы, когда сами, уже будучи взрослыми людьми, обращаются к психотерапевтам.
Вы хотите сказать, что существуют такие браки, в которых супругам следовало бы посоветовать: для всеобщего блага – вас самих и ваших детей – расстаньтесь?
Может, не посоветовать, а не протестовать, если они сами придут к такому решению. Я имею в виду не столько пары, пережившие измену, сколько браки, в которых доходит до насилия – физического или психического.
А если у супруга есть вредные привычки?
Если это длится долго и зависимый человек не хочет начать лечение, то разумнее всего жить отдельно. Не всегда нужно говорить о разводе, потому что многие люди – по религиозным причинам – не допускают такой возможности. Кто-то решит разъехаться, кто-то выберет развод и новые отношения или одиночество или же предпримет какие-то действия с целью аннуляции брака. Все зависит от человека, это нелегкое решение, и я думаю, что никто не должен на такое решение влиять или что-либо советовать.
Верующим людям легче справиться с кризисом?
Я не знаю, легче или нет, но даже верующие люди не должны забывать, что кризис – это хорошо, это путь к зрелости, благодаря кризису наш брак становится богаче, ближе, крепче, а супруги любят друг друга сильнее.
Очень важным пространством, в котором пары могут учиться многим вещам, является совместный духовный путь. Католическая Церковь дает супругам такую возможность: появляются различные общины, есть реколлекции, регулярные встречи. Очень помогает, когда мы слышим, что с кризисами сталкиваются и другие пары тоже.
В Библии есть такие слова: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Я люблю напоминать об этом супругам. Это очень важная подсказка для всех пар.
Автор: Барбара Смолиньска – доктор гуманитарных наук, сертифицированный психотерапевт и супервайзер Польского психологического общества, а также Европейской ассоциации психотерапии. Занимается индивидуальной, супружеской, семейной терапиями, психологическими мастер-классами, а также супервизией.
Источник: www.wputi.net
